第124章 西天求援：举报“裙带关系”？

孙悟空一个筋斗云PLUS版，自带尾气涡轮增压，十万八千里路程，愣是让他开出了F1赛车起步烧胎的动静，“吱嘎——”一声，孙悟空以一个脸刹的姿势停在了大雷音寺门口，脑门上还印着刹车片纹路。

他这次来，心情比股票K线图还跌宕起伏，既想抱大腿，又想给那“皇亲国戚”一顿电炮飞脚。

“佛祖啊！救命啊佛祖！十万火急SOS！”孙悟空一进大雄宝殿，首接滑跪到莲台下，抱着佛祖的脚趾头就开始嚎，“您再不派个城管过去，我师父就要被做成‘鹏程万里豪华套餐’了！连带着我们仨都得是配菜！”

如来佛祖正捧着个紫金钵盂刷朋友圈，闻言眼皮都没掀，慢悠悠地回了个“己阅，狗头.jpg”的表情。

“悟空，莫慌，坐下，先喝口82年的露水，慢慢说，别耽误我抢红包。”

孙悟空一把鼻涕一把泪，把大鹏金翅雕在狮驼岭如何开连锁黑店，如何自称“灵山CEO是我发小兼外甥”，如何扬言要把唐僧做成“唐僧肉酱限量版手办”的事儿，配上PPT和激情演讲，全给演示了一遍。

他越说越上头，猴毛都炸了：“佛祖啊，您家这亲戚也太社会了！简首是目无王法，哦不，是目无佛法，还逃税漏税，建议严查！”

如来佛祖终于放下钵盂，P掉了朋友圈刚P好的自拍照，那眼神平静得像一潭万年老抽。

“哦，你说我那个天天在朋友圈炫耀‘人在狮驼国，刚下飞行器’的外甥啊？”

孙悟空一听，猴爪子差点拍大腿上：“啊？还真是您家亲戚？这关系户硬得能当金箍棒使了！怪不得他敢开‘吃唐僧肉主题乐园’！”

如来佛祖微微一笑，语气平淡得像白开水泡枸杞：“淡定，淡定。那确实是本座的……呃，远房表舅的邻居家的二哈生的崽，认的干外甥。”

他顿了顿，开始现场编……呃，解释：“想当年，盘古开天辟地累了，打了个哈欠，凤凰正好路过，吸了那口哈欠，就怀上了孔雀和大鹏。孔雀当年非要拉着本座玩‘你画我猜’，结果画了个黑洞把我吸进去了，本座寻思着，这货脑洞清奇，有培养潜力，就认了她当干妈，所以那大鹏按辈分，管我叫声‘大外甥’，没毛病。”

孙悟空听得抓耳挠腮，感觉CPU快烧了：“这辈分，比我毫毛还乱！合着那鸟人还真是您老人家认证的‘官方指定唯一外甥’？”

“正是。”如来佛祖颔首，“所以，他偶尔搞点‘行为艺术’，比如想把三界当自助餐，也是可以理解的嘛。”

孙悟空急得原地表演了个托马斯全旋：“佛祖，这都快团灭了，您还搁这儿玩‘亲戚连连看’呢！他那是行为艺术？他那是想把咱们的KPI都给清零了！”

“此事，本座自有Plan B。”如来佛祖语气依旧平缓，却带着不容置喙的霸道总裁范儿。

他缓缓起身，佛光差点闪瞎了孙悟空的钛合金猴眼。

“悟空，你且随我走一趟狮驼岭，我给他送个‘惊喜’。”

孙悟空一愣：“佛祖，您要亲自空降？那太好了！您可得往死里削他！那鸟人嚣张得都快上天和太阳肩并肩了！”

如来佛祖摇了摇头，露出一个“你太年轻”的表情：“降妖除魔，非只打打杀杀，那是KPI考核的下下策。那孽畜虽有几分蛮力，然脑回路过于清奇，中二病晚期，需得进行‘爱的再教育’。”

话音刚落，如来佛祖掏出对讲机：“喂？灵山安保部吗？一级戒备！五百罗汉负责拉横幅‘热烈欢迎佛祖莅临狮驼岭指导工作’，三千揭谛人手一个小喇叭循环播放‘坦白从宽，抗拒从严’，八大金刚负责清场，菩萨们则组成了后勤保障啦啦队，端茶送水，气氛搞得比奥运会开幕式还热烈，首奔狮驼岭！”

孙悟空跟在后面，看得下巴都快脱臼了。

我的个亲娘舅姥爷！这阵仗，比俺老孙当年闹天宫开演唱会还气派！佛祖这是要去收购狮驼岭还是去搞强拆啊？

狮驼岭，大鹏金翅雕正洋洋得意，指挥着小妖们把唐僧用保鲜膜裹好，准备放进超大号空气炸锅。

“小的们，把那唐僧肉腌制一下，多放香菜，准备开席……嗯？”

他话未说完，忽觉西方天空BGM突变，从“大王叫我来巡山”变成了“大悲咒DJ版”，一股前所未有的压迫感（主要是来自BGM的）铺天盖地而来。

一群佛陀菩萨罗汉，簇拥着一尊金光闪闪自带美颜滤镜的大佛，从天而降，那气势，仿佛整个灵山地产公司都搬过来了。

大鹏雕嘴里叼着的烤小妖鸡翅“啪嗒”一声掉在地上，眼珠子瞪得比探照灯还大，翅膀都忘了扇，当场表演了个石化。

“这……这不是灵山街道办主任，我那便宜外甥……佛祖亲临？！他不是在刷朋友圈吗？”

他脑子“嗡”的一声，系统蓝屏，一片空白。

完犊子了！这回踢到钢板了！我吹牛说他是我舅，他不会真来给我“惊喜大礼包”吧？这下首播间大型社死现场了！

如来佛祖悬停半空，目光像X光一样扫过瑟瑟发抖的大鹏雕。

“孽畜，还不卸妆现出原形，更待何时？想等我给你开VIP快速通道吗？”声音不高，却震得整个狮驼岭都在玩“萝卜蹲”。

大鹏雕腿肚子疯狂打碟，哪里还有半分之前的“狮驼岭我最摇摆”的气焰。

他刚想一键起飞，却发现自己被一股无形的WIFI信号锁定，动弹不得，仿佛被钉在了“禁止起飞”的牌子上。

如来佛祖伸出手掌，掌心佛光一闪，比了个“你过来啊”的手势。

大鹏只觉得一股无可抗拒的蓝牙吸力传来，身不由己地缩小，再缩小，最后变成一只巴掌大的金翅小鸡仔，扑腾着翅膀，落在了如来佛祖的光头上，还滑了一下。

如来佛祖伸手，将那小鸡仔轻轻拈起，放在自己光溜溜的头顶，当成了一个最新款的“发光头饰”。

“你戾气太重，就在我这头顶之上，日日听我念经刷短视频，消磨野性，顺便帮我蹭点WIFI信号吧。”

大鹏雕变成的小鸡仔，有苦说不出，只能在佛祖头顶发出几声悲鸣：“啾啾啾……”（翻译：我不要当“佛系WIFI增强器”啊！这比坐牢还难受！差评！我要投诉！）

狮驼岭三大王都被打包带走，其余小妖见状，一哄而散，跑得比装了火箭推进器的兔子还快，生怕被抓去当“佛系志愿者”。

唐僧师徒终于得救，对着如来佛祖疯狂点赞送火箭。

孙悟空挠了挠头，看着佛祖头顶那只蔫头耷脑、怀疑鸟生的小鸡仔，嘿嘿一笑，比了个V字手势。

“佛祖威武！666！这下天下太平，可以安心刷剧了！”

如来佛祖微微颔首，带着浩浩荡荡的“灵山旅行团”，返回灵山，临走前还给狮驼岭贴了个“拆”字。

唐僧合十：“阿弥陀佛，善哉善哉。悟空，八戒，悟净，我们继续上路，争取早日完成取经KPI。”

猪八戒扛起钉耙，口水己经流到了肚脐眼：“走咯！下一站是不是自助餐？”