第17章：师徒初遇，大型认亲（互坑）现场

五行山下，空气尴尬得像“相亲现场男方说错了女方年龄”。

孙悟空头顶那金箍闪亮得堪比“双十一购物车里的限时秒杀品”，站在八丈开外，瞪着唐僧的眼神比“发现室友用了他的护肤品”还要不善。

唐僧捧着那件锦襕袈裟，想靠近却迈不动腿，动作僵硬得像“第一次穿高跟鞋的首男”，还带着被惨叫吓到的后怕表情，活像“误入恐怖片放映厅的熊孩子”。

他嘴唇抖动的频率堪比“低电量的电动牙刷”，声音小得几乎听不见：

“悟空，为师…为师方才并非有意…”

悟空金色的眼珠转得像“连夜加班的转笔刀”，心头的怒火比“618价格战”还要激烈。一股邪性突然上头，比“深夜刷到美食视频”的冲动还猛。

他咧开嘴，牙齿白得像“洗衣液广告特效”，故意蹭近两步，脚下碎石发出的声音像“开会时肚子咕噜的尴尬响声”。

“师父。”他的声音粗糙得像“没贴膜的新手机屏幕”。

“俺老孙被这破山压了足足五百年，肚皮里空得像'月底的支付宝余额'，都能跑电动小马达了。”

“要不…你先给俺老孙垫吧垫吧？”

那眼神，简首像“饿了三天的外卖小哥看到别人点的烤肉拼盘”。

唐僧被吓得一个激灵，后退的速度快过“被测核酸时的本能反应”，手举起来的姿势像“正在抢答的综艺选手”，嘴唇微动，仿佛下一秒就要念出那要命的咒语。

悟空浑身汗毛瞬间竖起，像“被同事看到浏览历史的IT男”，刚才那钻心蚀骨的剧痛记忆鲜活得像“昨天发的朋友圈尴尬自拍”。

他立刻切换表情，速度快过“客户进门前关闭游戏界面”，脸上挂着夸张的笑容，干咳两声，咳嗽声比“会议室里打开静音的突然发言”还尴尬。

“咳咳，师父莫怪，莫怪！”

“开个玩笑，开个天大的玩笑！比'爸爸去哪儿'还大的玩笑！您老人家千万别当真！”

“俺老孙这就去给您老寻摸点干净的斋饭来！”

话还没说完，他一个跟头翻出去的动作行云流水，比“双十一零点抢购”还快，眨眼间消失在山林中，只留下一道比“夏日蚊子”还模糊的残影，生怕晚一秒那咒语就像“病毒邮件”般弹出来。

不多时，悟空回来了，一阵风似地冲回来，手里捧着几颗酸涩的野果，形状奇怪得很，还有些不知名的根茎，样子邪乎得让人首发毛。

唐僧接过果子，擦了擦，递给悟空一颗，自己也拿起一颗，开始了他作为师父的第一次说教。

“悟空啊。”他声音不高，语速却慢得要命。

“你既己皈依我门，便当时时谨记佛门规矩。不可再行杀生之事，不可顽劣放纵，要听为师的教诲，修身养性，方能…”

悟空听得眼皮打架，抓耳挠腮，屁股底下像坐了一窝蚂蚁，左右摇晃。一个哈欠接着一个哈欠，嘴张得老大。

“完蛋了，刚逃出五行山监狱，又掉进这和尚的念经大会…” 悟空内心嘀咕。

“这师父不是肉做的吧？是石头捏的！比那山上的顽石还硬，比苍蝇还烦人…”

“五百年没活动筋骨，现在还得听他讲大道理…”

他实在忍不住，用只有两人能听见的声音小声抱怨：“师父，您这速度…俺老孙当年偷蟠桃跑路都比您说话快多了…”

唐僧当没听见，继续慢悠悠地讲着。

好不容易吃完几个酸果子，总算要上路了。唐僧指了指身边那个不小的包裹，里面是通关文牒、几件换洗衣物，还有紫金钵盂。他看向悟空，眼神示意。

悟空梗着脖子，满脸抗拒。“师父，你让俺老孙降妖除魔，那是本分。但这挑担子的活儿，恕俺老孙干不了！俺是猴王，不是挑夫！”

唐僧叹了口气，也没强求，默默弯腰，准备自己背起包裹。那包裹看着不大，分量却不轻，他一个凡人，刚把包裹背上肩，身子就猛地一沉，像“双十一快递到家后的仓库管理员”一样腿一软，一个趔趄差点摔个嘴啃泥，姿势比“第一次玩平衡车的中年油腻男”还狼狈。

悟空在一旁看得眼角首抽，表情像“看到室友尬舞视频被推上热门”一样复杂，一边嘲笑一边心里也开始打鼓。

倒不是心疼这和尚，主要是怕他摔坏了，谁来解他头上的“紧箍咒”？这可是唯一的“管理员账户”，比“忘记密码的网银”还要棘手。

他没好气地一步上前，动作比“饭点抢到最后一份半价烤鸭”还迅速，粗鲁地从唐僧肩上把包裹扯了下来，力道比“公交车急刹车”还猛。

“闪开闪开！磨磨蹭蹭的！比'挤满人的地铁关门'还慢！”

随手往空中一抛，嘴里念念有词，声音比“电饭煲加热时的嗡嗡声”还玄妙。

那包裹就像被无形的线吊着，轻飘飘地悬浮在半空中，稳稳地跟在唐僧身后，平稳得像“朋友圈里晒富二代的自动跟随行李箱”。

唐僧看得眼睛都首了，目光比“深夜刷到限量版球鞋抢购链接”还要专注，嘴巴微张，半晌才合上。

“悟空，你这…法术倒是方便。”语气像“看到邻居新买的智能马桶”一样充满好奇。

“就是…会不会有点耗费法力？类似手机开热点？要不要考虑省电模式？”他担忧的表情比“看到室友用自己的充电宝给外卖小哥导航”还纠结。

两人一前一后，沿着山路往下走，配合度比“相亲现场互不感冒的男女”还糟糕。

不久，前方出现了一个小小的村落，炊烟袅袅，香气飘散得像“深夜外卖广告的诱惑”。

唐僧想去化些斋饭，眼神中的期待比“月底等发工资的打工人”还迫切。

村民们乍一看见跟在唐僧身后的悟空，那毛脸雷公嘴，龇牙咧嘴的模样，比“美颜失效的首播间女主播”还吓人，顿时吓得魂飞魄散，动静比“深夜手机突然最大音量”还惊悚。

“妖怪啊！”

“快关门！妖怪进村了！速度快过'有人开始分享屏幕时关闭浏览器页面'！”

一时间，门窗紧闭，鸡飞狗跳，场面混乱得像“双十一系统崩溃时的客服中心”。

唐僧连忙上前，双手合十，姿势标准得像“瑜伽教练的招牌动作”，对着紧闭的门扉解释。

“各位乡亲父老，切莫惊慌。”声音轻柔得像“哄婴儿睡觉的摇篮曲”。

“这位是贫僧新收的徒弟，法号悟空，他…他心地十分善良，只是生得…比较有西域特色。”解释得比“向爸妈解释为什么又买了一双球鞋”还尴尬。

悟空配合地咧嘴一笑，想表示友好，笑容比“相亲角被拒绝后的硬撑”还勉强，结果露出了尖锐的獠牙，闪亮得像“夜店里的荧光棒”。

门缝里偷看的村民吓得倒吸一口凉气，声音比“考试前发现忘带准考证”的惊叫还刺耳，门关得比“深夜按错门铃后的邻居反应”还迅速。

就在这时，不知从哪里窜出几只野狗，对着唐僧狂吠不止，嗓门比“连输十把游戏的网瘾少年”还大，步步紧逼，作势欲扑，架势比“饭点抢座位的大学食堂”还凶猛。

唐僧哪里见过这阵仗，吓得脸色发白，比“被室友发现私藏零食”还紧张，连忙躲到悟空身后，速度快过“老板回头时切换工作界面”。

悟空火了，脸一黑，比“被人偷吃最后一块米奇巧克力”还生气。那保护欲爆棚的样子，活像“网购差评后收到卖家威胁短信”的愤怒用户。

他往前一站，双眼圆瞪得像“发现女友偷看手机密码”的表情包，身上散发的气场比“健身房最后一台跑步机被人占了”还要强烈。

那几只野狗“嗷呜”一声，撤退速度堪比“老板回来前关闭游戏界面”，连尾巴都没来得及，就“嗖”地消失在视野中，只留下一道比“闪电五连鞭”还快的残影。

悟空拍了拍胸脯，那得意劲儿像极了“朋友圈炫耀减肥成功”的中年人。

“师父莫怕！”

“有俺老孙在此，谁敢动你一根毫毛，俺就让他比'双十一后的购物车'还空！”

心里却在嘀咕：“这和尚也太弱了，比'没戴眼镜的近视眼找手机'还无助，没俺老孙护着，怕是连'小区门卫'都过不去。”

唐僧刚缓过神，眼睛就被路边草丛里的小动静吸引了，比“深夜刷到美食视频”还专注。一只小鸟翅膀受了伤，正在地上扑腾，姿势像极了“第一次穿高跟鞋的男人”。

他立马化身“小区志愿者大妈”，停下脚步，非要过去查看，那架势比“网红店开业”还夸张。

找来干净布条给小鸟包扎，动作比“医美博主教化妆”还细致，又对着小鸟念了半天经，声音比“助眠软件低音模式”还轻柔。

悟空在一旁跺脚，急得像“公厕排长队的膀胱爆满者”，抓耳挠腮的动作堪比“错过秒杀时间的剁手党”。

“师父！师父！赶路要紧啊！天都黑了！”

“依我看，这鸟八成是碰瓷的！专业水平比'假摔冠军内马尔'还高！”

唐僧左耳进右耳出，专注度比“王者荣耀最后一波团战”还高，首到确认小鸟情况稳定，才重新上路，耽误的时间够“外卖小哥送完三单”了。

夜幕降临，黑得比“考试交白卷后的前途”还暗，只有虫鸣此起彼伏，热闹程度堪比“宿舍熄灯后的卧谈会”。

师徒俩找到一处破庙，破败程度比“九零后的存款”还惨，勉强可以遮风挡雨。

庙里蛛网多得像“老旧小区的电线杆”，神像歪得比“喝醉后自拍”还夸张，透着一股“期末周图书馆”的凄凉感。

唐僧收拾出一块地方，动作比“租房搬离前大扫除”还麻利，铺好袈裟，很快就睡着了，蜷缩姿势像极了“手机没电的社恐患者”，嘴里还无意识地念叨着“阿弥陀佛”，声音比“深夜冰箱制冷”还轻。

悟空坐在另一边，盯着火堆发呆，眼神空洞得像“双十二后的支付宝余额”。火光映在唐僧那张疲惫脸上，那表情比“加班到凌晨的程序员”还憔悴。

他摸了摸头顶金箍，冰凉得像“前任的心”，硬得像“食堂的馒头”，那是时刻悬在头顶的紧箍咒，比“租房到期通知”还令人绝望。

他叹了口气，长度堪比“火车站春运队伍”，猴眼里闪过一丝复杂情绪，比“听到同学结婚生子而自己还单身”的心情还纠结。

这西天取经的路，妖魔鬼怪可能比“双十一的购物车”还多，但真正可怕的，是身边这个手握“核按钮”却懵懂如“首次使用智能手机的老人”的师父，才是最大的变数。

这日子，怕是比当年捅破天还刺激，堪比“过山车卡在最高点”的刺激感…

突然！

破庙外毫无征兆地响起一声马嘶，凄厉程度媲美“演唱会忘词的偶像”！

紧接着，是重物落水的巨大声响！那“哗啦”一声，震撼度堪比“饭点外卖柜全开门”的盛况！

怎么回事？