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第21章 团队集结,西行之路正式开启
八戒肩上的担子随着他每一步沉重的喘息上下起伏,像是一座移动的小山,又像是他那颗因暴饮暴食而膨胀的心。
他偷偷瞥了一眼身旁步履轻快的沙悟净,那家伙走路简首像是在云端漂浮,八戒心里那点儿“欺负新人”的小火苗瞬间变成了熊熊烈火。
“这担子…怎么比昨天重了八百斤?”八戒暗自嘀咕,“难道是我昨晚偷吃的那三十二个包子在里面繁殖了?”
趁着唐僧闭目养神(其实是在偷偷听最新版《西天有嘻哈》podcast),沙悟净好奇地凑近那两个巨大的行李担子,用手指戳了戳其中一个鼓鼓囊囊、仿佛随时会爆炸的布包。
一股混合着腊肉油腻、酒精、汗臭和某种可疑香水的味道扑面而来,差点把沙悟净的鼻子熏得当场辞职。
“这是什么生化武器?”沙悟净捏着鼻子,小心翼翼地掀开一个角,只见里面塞满了令人眼花缭乱的宝贝:半只啃过的烤鸭、一堆看起来像是从路边摊偷来的铜钱、三本《如何在100天内迅速减肥》的过期杂志、一个把悟空画成秃顶的滑稽肖像、一套“龙宫至尊VIP贵宾卡”、六个破旧的榴莲壳,以及一台看起来像是从火星走私来的迷你卡拉OK机。
沙悟净默默放下布角,脸上的微笑比哭还难看,心里盘算着要不要向唐僧举报这个移动垃圾场。
走了约莫半个时辰——实际上只有十分钟,但八戒的痛苦让时间变得异常扭曲——唐僧突然决定是时候进行第一次“团队建设”了。
他清了清嗓子,在马背上摆出一副刚从《哈佛商业评论:如何管理三个非人类下属》杂志上学来的领导姿态。
“咳咳,徒儿们,既然我们组成了一个取经特别行动小组,就要有明确的岗位职责划分,才能实现我们的KPI目标。”唐僧一本正经地说,仿佛在主持什么跨国企业年会。
悟空在半空中来了个720度后空翻,顺便抓了抓屁股,表示洗耳恭听。
“为师,自然是本项目的首席执行官兼精神领袖,负责战略指导、思想建设、以及…嗯…在你们打架时喊停。”唐僧面不改色地说,完全忽略了自己除了念经就是被绑架的实际角色定位。
“悟空,你作为技术总监兼首席安保官,负责所有打打杀杀的脏活累活,以及每天为师父捶背按摩。”
“没问题!”悟空拍着胸脯,同时偷偷把手机上的“唐僧紧箍咒提醒”APP调成静音模式,还顺便在云头上刷新了一下“妖怪雷达”的信号。
“八戒,”唐僧看着气喘吁吁的二徒弟,嘴角微微上扬,“你这性格活泼,正好担任气氛组组长,顺便负责食材采购,给大家带来欢乐,顺便找些吃的。”
八戒的眼睛瞬间亮了起来,仿佛“采购”两个字在他心中闪烁着光芒。
“好嘞师父!保证完成任务!”
“悟净,”唐僧转向新徒弟,语气温和了些,“你稳重踏实,辛苦你担任后勤保障部部长,负责行李管理、日常记录、安营扎寨等琐事。”
沙悟净立刻躬身,像个乖学生。
“谨遵师父法旨。”
“至于小白龙,”唐僧拍了拍身下的白马,“你继续担任为师的专属座驾,任重道远啊。”
白龙马无奈地打了个响鼻,心里暗想:“座驾?我堂堂西海龙王三太子,搞运输…还不如当初在鹰愁涧搞房地产有前途。”
分工一明确,矛盾立刻浮现。
“我说沙师弟,你能不能快点走啊!”
八戒第一个发难,肚子早己饿得能吞下一头牛。
“你这慢吞吞的,什么时候才能找到斋饭啊?”
沙悟净依旧保持着不紧不慢的步伐,甚至从怀里掏出小本本,开始用炭笔记录。
悟空在云端看得真切,忍不住调侃道:
“呆子,不是沙师弟慢,是你太重了!我看你才是团队的‘能量消耗大户’,把预算都吃光了!”
“你这泼猴!胡说什么!”
八戒气得脸更圆了,像个熟透的西红柿。
沙悟净低着头,在本子上添了一笔:“二师兄今日抱怨次数+1,大师兄嘲讽二师兄体重+1。”
唐僧听着徒弟们的争吵,眉头微蹙,又开始了他的“教诲”:
“悟空,悟能,悟净,我们要团结,要友爱,要互相理解…”
他语重心长,声音平缓,简首像是在催眠。
“…佛曰,吃亏是福,退一步海阔天空…”
八戒和悟空同时翻了个大大的白眼,连白龙马都忍不住甩了甩尾巴,似乎想把这碎碎念甩掉。
“导航”也出问题了。
悟空自告奋勇在前面探路。
“前方三百米,左转!那边有条小溪!”
他扯着嗓子喊。
队伍左转,然后一头扎进了一片茂密的荆棘丛,瞬间变成了“荆棘探险队”。
根本没有小溪。
“猴哥!你是不是把'高德妖怪地图'跟'美团外卖'混在一起看了?”八戒揉着被扎得像刺猬的鼻子,委屈得差点哭出声,“这都是第八次走错路了,我的肥肉都快被扎成筛子了!”
沙悟净默默帮八戒拔刺,动作像拔萝卜一样熟练,同时不忘从耳朵后面掏出小本本,用炭笔工整地记下:“大师兄导航失误+1,累计89次。二师兄抱怨+1,今日第46次。荆棘扎伤:二师兄38处,师父3处,白龙马尾巴1处。”
悟空从云上跳下来,尴尬地挠挠头,然后掏出那个奇怪的“手机”法宝,对着屏幕猛拍。
“这破玩意儿!我明明看到有蓝色的线!肯定是筋斗云网络卡了,下次我一定升级个'天庭VIP会员',包月198仙丹那种。”
唐僧面带微笑,仿佛被扎成刺猬是什么修行体验:“徒儿们,这是佛祖的考验,荆棘之路正是人生的象征,每一根刺都是一次领悟的机会…”
八戒和悟空同时翻了个白眼,连白龙马都打了个响鼻,像是在说:“又开始了。”
队伍继续前进,画风越来越离谱。
八戒看到路边一簇红色小果子,眼睛一亮:“哎呀!这不是传说中的'仙桃精华浓缩果'吗?据说吃一个能长生不老!”
他刚要扑上去,悟空眼疾手快地拎住他的耳朵:“呆子!那是毒蘑菇!上次你吃了之后,整整三天都在对着月亮唱《我是一只小小鸟》!”
沙悟净手脚麻利地收拾着八戒掉落的零食碎屑——一路上堪比环保工人的工作量——一边暗自统计着:“二师兄今日误食未遂:14次,较昨日减少2次,有进步。”
悟空时不时停在云头,对着“手机”法宝疯狂点击:“这个'天庭快递'怎么还不到?我三天前订的金箍棒保养油都没送到!差评!”
唐僧则频繁地让白龙马停下,摆出各种瑜伽姿势:“等等,为师要借此山水灵气,更新一下我的'禅意日记'小程序…”
白龙马无奈地叹气,心想:“早知道就去应聘'滴滴专车'了,至少还能有五险一金。”
整个队伍活像一个移动的综艺节目,混乱、荒诞、不靠谱,却又莫名其妙地在西行路上蹦蹦跳跳。
只有沙悟净,依然像个打工人一样认真履行着职责,一边整理行李一边默默在本子上写道:“团队效率:-58%,较昨日下降3个百分点。”
傍晚时分,他们路过一个小镇边缘。
飘来的香气让八戒瞬间进入“自动导航”模式,鼻子高高,双眼放光:“哎呀!是'猪八戒最爱烤肉自助'的招牌味道!俺老猪闻得出来!”
趁着前方查看地形的空档,他悄悄朝镇子的小巷溜去,脚步轻得不像一个二百斤的胖子。
“咚!”
金箍棒不知从哪个次元穿越而来,精准地敲在八戒的脑门上,让他蹲在地上抱头转圈。
悟空从天而降,手里还拿着一份外卖单子:“呆子,别想溜!我刚给大家订了'如来佛掌饭堂'的外卖,买三送一,你要是敢不吃,我就告诉师父你上次偷偷用他的袈裟擦嘴的事!”
八戒委屈得像个被抢了棒棒糖的孩子:“可是那家只有素食套餐啊…”
夕阳西下,队伍终于找到一处营地。
悟空拾柴火的方式极其特别——用金箍棒当棒球棒,把远处的树枝一棒一棒敲飞过来,砸得沙悟净东躲西藏。
沙悟净像变魔术一样从行李里掏出一个“多功能野外生存帐篷”,三秒组装完毕,还自带地暖和按摩浴缸。
八戒则在“监工”——一边啃着不知道从哪变出来的烤红薯,一边指手画脚:“悟空,那根树枝太细了!沙师弟,帐篷再往左三厘米,风水更好!”
唐僧盘腿坐在石头上,戴着耳机,似乎在用什么APP跟着录音念经:“南无阿弥陀佛,请在'禅修打卡'小程序上为师父点赞关注…”
就在这时,远处几个鬼鬼祟祟的黑影出现了。
他们弓着腰,动作比偷外卖的八戒还要猥琐,像极了准备搞事情的NPC。
“看那边!”沙悟净低声提醒。
悟空眯起眼睛,摆出一副“我就知道今天的剧情还没完”的表情。
八戒则噗通一声躲到了唐僧背后:“师父!有妖怪!快念紧箍咒保护我们!”
那些黑影的眼睛在暮色中闪烁着不怀好意的光芒,一步步向营地靠近,像是准备给这荒诞的一天再添一笔狗血剧情。
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