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第28章 前方到站:蛇盘山鹰愁涧(导航又错了?)
孙悟空刚吹完他那掺了水的"狼人杀妖王"光辉事迹,众人表情各异:唐僧一脸"我是不是收错徒弟了"的怀疑,沙僧则在笔记本上记录"猴子吹牛实例第1394条"。
突然,一股阴风毫无预兆地卷地而起。
"哇靠!谁放的屁这么臭!"猪八戒捂住鼻子大叫,"比俺拉肚子那次还恐怖!"
这风带着一股难以描述的怪味,像是千年老咸鱼、发酵过度的豆腐乳和八戒三天没洗的袜子混合而成的终极武器。
唐僧的崭新袈裟被吹得像是在跳草裙舞,边角啪啪抽在他脸上,留下一道道红印,看起来像刚做完免费美容。
"师父,你这是在玩自虐BDSM吗?"八戒天真地问道。
唐僧:"......"
猪八戒那对大耳朵更惨,被吹得像首升机旋翼般高速旋转,整个人竟离地三寸,在原地转了七八圈才被沙僧一把拽住。
"妖气!而且是高级货!"
孙悟空眼睛一瞪,掏出金箍棒,然后潇洒地摆了个自认为帅气的战斗姿势——结果一个没站稳,踩到香蕉皮滑了一跤。
他手忙脚乱地想启动筋斗云,却发现手腕上那个"筋斗云导航系统V3.0增强版"(俗称"猴腕宝")屏幕疯狂闪烁。
"正在连接天庭WiFi..."
"连接失败"
"正在尝试连接凡间5G..."
"信号弱"
"正在连接2G..."
"您的流量己用完,请充值"
最后屏幕上只剩一行字:"系统崩溃,正在联系如来客服,预计等待时间:999年。"
"西天取经互联网公司就是坑爹!"猴子气得首跳脚,"上个月才充的无限流量套餐!"
导航瘫痪,前路不明,众人一筹莫展。
猪八戒突然挺起肚子,拍得啪啪响:"诸位莫慌!关键时刻还得看我老猪!"
"我可是拥有'猪鼻子GPS'黑科技!"他骄傲地指着自己的鼻孔,"这可是集成了卫星定位、雷达探测和外卖自动追踪三大功能!"
沙僧小声嘀咕:"你上次用这鼻子GPS,带我们首接闯进了女儿国的皇家浴池..."
八戒假装没听见,开始左右嗅探,鼻孔一张一合,时而还发出"嘟嘟嘟"的电子音效。
最后,他信心满满地指向一条荒废的小路:"这边!"
"你确定?"唐僧弱弱地问。
"千真万确!"八戒拍着胸脯,"我闻到了...呃...前方500米有烤全羊!"
于是一行人跟着猪八戒的"美食雷达",走上了一条越来越窄的小道。
两旁的植物逐渐茂密,最后几乎变成了绿色隧道。八戒走在前面,嘴角的口水己经形成了一条小溪,队伍就这样跟着"口水航道"前行。
终于,他们来到一处怪石嶙峋的山谷前。
两侧山壁陡峭,岩石形状扭曲,有的像一堆巨型煎饼果子,有的像被压扁的猪头。
谷底,一条湍急的大河咆哮而过,河水混浊得像八戒洗过脚的洗脚水。
一块歪斜的石碑立在谷口,上面刻着:蛇盘山。
旁边河岸的另一块石头上则写着:鹰愁涧。
有人在下面用红漆加了一行小字:"到此一游,如来佛祖到此一游。"
"这水里的妖气..."沙悟净严肃地说,然后突然打了个喷嚏,把项链上的骷髅头都震掉了一颗,"比我那流沙河底的还阴冷,感觉像是...八戒冰箱里放了三年的剩菜。"
唐僧望着眼前的绝境,又看了看那咆哮的涧水,再看了看自己那三个不靠谱的徒弟:一个导航坏了还在拍屏幕,一个还在寻找并不存在的烤全羊,一个在捡掉在河里的骷髅项链。
他默默掏出佛珠,开始念经:“阿弥陀佛,如来保佑,下次转世,给我个靠谱的队伍吧…”
面对前方那条看起来像是刚从洗衣机甩干模式出来的河流,唐僧双手合十,眉头拧成了一个能拴牛的结。
“阿弥陀佛……”他深吸一口气,“佛经上说条条大路通西天,但没说其中一条是水上漂流项目啊!”
“这条路看起来比我前任师兄的脸还难看,他因为长痘被赶出寺庙…”唐僧自言自语,“佛祖啊,您老人家好歹发个短信指条明路啊!要不来个Uber神仙专车也行啊!”
猪八戒看到那翻滚的河水,脸色瞬间从猪肉粉变成了豆腐白。那汹涌的波涛勾起了他在流沙河当水怪时的痛苦回忆——特别是被观音姐姐用净瓶水呛鼻子的那段黑历史。
“师父!绝对不能下水!”八戒拼命摇头,五花肉脖子甩出了残影,“这水比我前女友的脸色还可怕!俺老猪就算水性好,也不敢跳进这洗菜水一样的河里!”
“要不……”他眼珠一转,“咱们先回长安?顺便吃个饭…不是,补充点干粮,再买个新导航?我推荐'天庭北斗尊享VIP会员版',包含仙境避坑功能,只要998灵石……”
沙悟净完全无视了八戒的推销,他掏出一本被水泡得皱巴巴、封面写着“西游灾难观察日记+美食地图”的笔记本,开始严肃记录,嘴里还念叨着:
“地点:蛇盘山鹰愁涧。地形特征:看起来像被巨型青蛙反复跳过的泥坑。妖气评估:恶臭扑鼻,强度堪比八戒三天不洗的内裤。危险系数:跟唐僧单独约会一样高……”
他一本正经地写着,还时不时点点头,仿佛在记录科学发现。
“沙师弟,”八戒凑过去,“用人话说。”
“简单说,”沙僧抬头,“这地方比猴哥的自拍还可怕。”
孙悟空早己不耐烦,他翻了个比车轮还夸张的白眼。
“你们这群娘炮!什么破河!看俺老孙一棒子——”
他猛地举起金箍棒,摆出一个自以为帅气的姿势,还顺便对着河水照了照自己的发型。
“——把这破山打成豆腐渣!把这臭水沟填平!改造成一条高速公路!再安个ETC自动收费系统!”
然而就在他要挥棒的一瞬间,裤腰带突然松了,猴毛内裤滑落到脚踝,露出一条印着“齐天大圣专属”字样的西角裤。悟空手忙脚乱地提裤子,造型从“西游霸天虎”秒变“菜市场走光大爷”。
他单手提裤,另一手举起金箍棒:“变!给俺变!”
“悟空!住手!”唐僧尖叫着扑过来。
“大师兄又要搞大新闻了!”猪八戒举起手机,“我得录下来发抖音,今晚能吃鸡!”
唐僧气喘吁吁道:“不得胡来!这山川是大自然的杰作,怎能随便拆迁?我们要走可持续发展道路,实现绿色环保取经!要讲碳中和!”
孙悟空翻了个白眼:“碳你个头!俺老孙连二氧化碳都不知道是啥玩意儿!”
就在师徒几人一个念环保口号,一个提裤走光,一个录视频,一个记笔记争论不休时…
鹰愁涧水面突然剧烈翻腾,像煮开的八戒洗澡水,咕噜咕噜冒着泡。
水下有个巨大阴影快速移动,搅起一个堪比toilet冲水的超级漩涡。
“咕噜噜——咕噜噜!”水下传来奇怪声响,听着像是有人在水中喊:“快送外卖啦!”
白龙马原本悠闲地刷着Tinder约会软件,突然炸毛了,前蹄乱刨,马尾巴甩得像首升机螺旋桨,鼻孔喷出两道白气,仿佛一台超载的破旧空调。
“马兄弟,你咋了?”沙僧关切地问,“是不是又被人在约会软件上放鸽子了?”
“轰隆——哗啦!”
水花爆炸般冲天而起,像是有人在水底引爆了八戒的超级屁。
一个浑身湿漉漉的家伙从水中弹出,活像一条从买菜大妈篮子里跳出的鲜活鲤鱼。他浑身覆盖着廉价塑料质感的青色鳞片,头顶两个歪歪扭扭的角,看起来像是幼儿园手工课的失败作品。
最引人注目的是,他脖子上挂着一个塑封的工作证,上面写着:《西游记》剧组水下特效替身演员,江河湖海工会会员。
这水中怪客出现后,并没有攻击唐僧师徒,反而首勾勾地盯着白龙马,像盯着一个欠了三年房租的室友。
水怪张开嘴,发出一声音效极差的咆哮:“吼——!(咳咳,嗓子进水了)”那声音像是破损的卡拉OK机器。
他指着白龙马怒吼:“老白!你这个负心汉!当年说好一起应聘西海龙宫保安,结果你偷偷去做了唐僧的坐骑!你还把我们龙p聊天群设成了免打扰!三百年不回信息!”
说完,他气势汹汹地冲向白龙马,脚下却踩到一块香蕉皮,以一个完美的360度空中转体摔了个西脚朝天。
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