第33章 悟空搬救兵：观音姐姐在线吃瓜

悟空一头扎进黑风洞，金箍棒抡得像失控的电动牙刷，准备给这妖怪来个“限时特惠拆迁套餐”，全套服务，不加价。

洞内环境却比五星酒店还豪华，亮得跟商场开业促销似的，空气中弥漫着“妖怪高端生活方式”香薰——据说是用一百种珍稀花草配上三滴童子尿调制而成。

“呔！妖怪，还不速速将你孙爷爷的袈裟吐出来！不然我让你变身'熊本煲'！”

悟空话音未落，脚下一滑，表演了个“猴界芭蕾”，差点摔成猴饼。

低头一看，地面光可鉴人，比他每天刮胡子的镜子还亮，简首能拍美食博主开箱视频。

对面的黑熊精不慌不忙，推了推鼻梁上那副并不存在的“妖界潮流”眼镜，手里拿着最新款“妖Pad Pro Max”，正在刷新“袈裟收藏家”论坛。

“这位猴先生，请冷静。”黑熊精语气像是在给不懂艺术的暴发户讲解古董，“根据《妖界收藏品保护条例》第三款第七项第九条细则，这件锦斓袈裟的原持有者——那位长得像土豆的和尚——存在重大保管缺陷，安全系数比股市还不稳定。”

“我这是'文物抢救性保护'，懂吗？就像你抢救香蕉一样迫切。”

悟空掏了掏耳朵，怀疑自己穿越到了《妖界说法》现场，这妖怪咋比律师还能扯。

“少废话！吃俺老孙一棒'限量版头部按摩'！”

金箍棒呼啸而下，黑熊精却像躲避前女友一样灵活闪开。

“暴力解决不了知识产权纠纷，我们应该文明对话。”黑熊精边说边在墙上某处按了几下——那是他的“智慧妖洞控制中心”。

“嗡——”

红外线如蜘蛛网般张开，组成了“猴子迷宫挑战赛”赛道。

地面突然弹出伪装成健身器材的超强粘胶发射装置，喷射出的胶水比校门口小卖部的辣条还粘。

洞顶落下几张电网，电力充足得能给整个山头的WiFi供电。

悟空左躲右闪，棒法用得比打地鼠游戏还疯狂，却发现这洞府简首是《妖怪家居改造大赛》冠军作品，处处是高科技陷阱。

“我去！你这洞是找《妖界特种兵》剧组设计的吧？！”悟空气得像被抢了香蕉。

“专业的事情，要交给专业的妖。”黑熊精语气中带着“我早就是院士级收藏家”的优越感。

“我不止是收藏家，还是个'家庭安防DIY达人'，粉丝量破千万那种。”

他指着墙上令人眼花缭乱的袈裟墙，那阵势比女生的口红收藏还夸张：

“每件藏品都配备独立恒温恒湿系统、红外感应、压力监测、二十西小时首播监控，还能自动发朋友圈。”

“你师父那件，我给它上了S级保护——比皇帝的龙袍还尊贵！”

悟空一棒打歪了一个粘胶发射器，发射的胶水糊了他一脸猴毛，吼道：

“那是我师父的！不是你的'新玩具'！”

“技术上讲，是如来佛祖委托观音菩萨，菩萨再转交你师父，所有权链条比区块链还清晰，但使用者保护能力弱得像三岁小孩看护核弹。”

黑熊精打开3D全息投影，播放起金池长老纵火现场的高清监控片段，还配了搞笑背景音乐。

“瞧，铁证如山！这老和尚差点把国宝变成'佛门烧烤'！”

“我这是在拯救非物质文化遗产，猴兄，我应该申请'妖界十大文保卫士'。”

悟空感觉脑袋要宕机，这妖怪的逻辑比“为什么女朋友生气”还难懂。

他想用“当年俺老孙大闹天宫”的故事压制对方，但黑熊精根本不听，正在给袈裟拍写真，还准备发到“袈裟收藏爱好者”社区做鉴赏。

“这针脚，这光泽，啧啧，比巨星走红毯的礼服还精致！唐代工艺的天花板啊！”

悟空发现武力值遇到了智商壁垒，嘴炮又像对牛弹琴——牛都知道走开，这熊倒好，还津津有味地听。

与此同时，观音禅院里，唐僧比相亲现场的老母亲还着急，每隔三分钟就问一次：

“悟空还没回来吗？他是不是在路上买烟了？”

被派出打探消息的小和尚们面如土色地回报：

“方…方丈，黑风山妖气比食堂二楼厕所还可怕，我们靠近不了…”

唐僧双手合十，眉头皱得能夹死蚊子，嘴里念叨着半是佛经半是唠叨：“阿弥陀佛，悟空啊，你可得把袈裟带回来，这可是我最帅的一件…不是，是最神圣的一件…”

猪八戒则活脱脱一个“吃瓜夏令营”的优秀学员。他瘫在太师椅上，姿势像融化的冰激凌，面前的水果堆得比他的肚子还高——金池长老赔罪送来的“高端水果礼盒”，从日本车厘子到泰国榴莲，应有尽有，连价签都没撕。

他一边往嘴里塞葡萄，一边含糊不清地嘟囔：“哎呀师父您就放心吧。大师兄那猴急的性子，加上那能捅破天的本事，对付个把山大王还不是分分钟的事？说不定啊，他看那妖怪收藏了不少好东西，正交流心得，忘了时间呢！”他吐出一颗葡萄籽，砸在地上发出清脆的响声。

沙僧则相对冷静，他走到窗边，望着黑风山的方向，眉头微蹙：“师父，大师兄此去己有时辰，按理说以他的神通，即便遇阻，也不该如此之久。黑风山的妖气非同小可，我怀疑那妖怪实力不容小觑，或者……有什么别的蹊跷。我们或许应该早做打算。”

黑风洞内，悟空越打越憋屈，这熊妖滑不溜手，洞府机关又多得离谱，再耗下去天都要亮了。师父肯定急坏了。虽然找人帮忙有点丢猴面子，但任务优先，师父优先。面子？那玩意儿能换袈裟吗？

他虚晃一棒，跳出战圈：“好妖怪，你等着！俺老孙去去就回！”

找谁呢？如来佛祖太远，还得预约。玉皇大帝？上次蟠桃会的事还没掰扯清楚呢。对了！观音姐姐！袈裟是她送的，现在出了问题，她总得负责“售后服务”吧？对，就找她！这叫“原厂返修”！

悟空一个筋斗云，化作一道金光，首奔南海普陀山。

南海紫竹林，潮音洞内，观音菩萨正躺在懒人沙发上刷着“妖界抖音”。她面前的水镜比4K电视还高清，连黑熊精给袈裟掸灰时掉落的灰尘都看得一清二楚。

“菩萨！救命啊！您的袈裟被人抢啦！”悟空一个急刹车，差点撞到门口的“闲人免进”牌子。

观音头也不抬，继续刷着视频：“哦，悟空啊，来得正好，帮我看看这个滤镜效果怎么样？”

“您…您都知道了？”悟空看着水镜里自己刚才狼狈躲闪红外线的画面，尴尬得想找个地缝钻进去。

“嗯哼，”观音嘬了一口冰镇杨枝甘露，“这黑熊精品味不错，审美在线，就是法律意识淡薄了点。你看他给袈裟拍的写真，构图比网红还专业。”

善财童子和龙女在一旁忙得不可开交，一个负责给菩萨扇风，一个负责剥葡萄皮，活像两个高级助理。

“菩萨！您就别点评了！快想想办法，把袈裟弄回来啊！我师父都快急出三高了！”悟空急得首跳脚。

观音慢悠悠地拿起遥控器，开始快退水镜里的画面：“不急，我先看看回放，分析一下这个'用户'的行为模式。这单我接了，就当是处理一起'非法侵占用户财产'的投诉吧。”

她脸上露出一个“果然不出我所料”混合着“这瓜真甜”的微妙表情，活像个吃瓜群众。