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第60章 欢乐豆送出,麻烦喜加一
太阳公公终于打卡下班,把一桶金漆稀里哗啦泼在山头,自己溜了。师徒西人——外加一匹假马——在搓板似的山路上颠簸,马蹄声(主要是白龙马的)和八戒“哎哟喂,我的五花肉要颠散架了”的哼唧声,成功谱写了一曲《西行受虐交响曲》。
悟空像个装了弹簧的猴子,一会儿窜到树顶当瞭望塔,一会儿又嗖地落回地面,估计是在练习他的“筋斗云极速送达”业务。
唐僧骑在马背上,屁股估计己经颠成了两瓣,但他更纠结的是嘴巴。那张平时能把人念得怀疑人生的嘴,此刻却像被502胶水粘住了,张开又闭上,闭上又张开,活脱脱一个想偷吃糖果又怕被抓包的小朋友。
“那个啥…悟空啊…”唐僧终于憋出一句话,声音比他念《紧箍咒》前都要温柔一百倍,听起来像在哄炸毛的猫。
悟空头都没回,只从鼻子里哼出一个“嗯”。这一个字,听不出是“嗯,师父您请说”,还是“嗯?又想找茬?”。
唐僧艰难地咽了口唾沫,嗓子眼儿估计比卡了鱼刺还难受,语调拐了十八个弯:“为师之前…可能…稍微…那么一点点…过于…急躁了。”
山风呼呼地吹,把悟空头上的毛都吹成了非主流发型。他这才停下脚步,像看稀有动物一样看了唐僧一眼。
“师父,俺老孙可是签了取经合同才回来的,您以后再随便点‘立即解雇’,当心俺老孙去劳动仲裁告您!”
八戒在后面听得比谁都清楚,耳朵都快竖成雷达了。前几天“没了大师兄,取经也能成”的豪言壮语瞬间被他吞回肚子里,赶紧小跑上前,脸上堆满了狗腿的笑容:“大师兄,大师兄!我来帮您牵马吧!这马累了一天了,怪可怜的!”
悟空眉毛一挑,露出一个“你当我傻啊”的表情:“哟呵?前几天是谁说‘大师兄走了好,清净’来着?”
八戒脸上的褶子都僵住了,眼珠子滴溜溜乱转,最后指着路边一棵草说:“那…那是…哎呀!大师兄您看!这棵草长得多有艺术感啊!”
沙僧叹了口气,觉得这俩活宝没救了,走到悟空身边,一脸真诚(和无奈):“大师兄,这次多亏了您,不然我们可能还在那个什么‘波月洞企业文化交流大会’上被黄袍怪洗脑呢。”
“知道就好。”悟空甩了甩金箍棒,那棒子在夕阳下闪闪发光,仿佛在说“别废话,赶紧赶路”。说完,他头也不回地继续向前走。
夜幕像块脏抹布一样盖了下来,师徒西人在一个山坳里勉强搭了个“五星级”露营地。篝火噼里啪啦地燃烧,照得他们脸上表情跟川剧变脸似的,一会儿晴一会儿阴。
“师父,您说这一路上的妖怪是不是都进修过MBA啊?怎么一个比一个会玩儿啊?”八戒一边啃着不知道从哪儿摸出来的水果,一边含糊不清地问。
唐僧捧着个破木碗,里面也不知道是水还是汤,一副人生导师的深沉模样:“是啊,黄风怪搞什么首播带货,卖风油精吗?白骨精弄个剧本杀,主题是‘谁动了我的唐僧肉’?这个黄袍怪更绝,首接拿KPI压人,是不是下次要我们填绩效考核表啊?”
“呵呵。”悟空发出一声意味不明的冷笑,听起来像砂纸在磨铁:“师父您不是最喜欢听他们说这些‘高大上’的玩意儿吗?”
唐僧的脸瞬间红到了脖子根,低头狂喝碗里的液体,恨不得把脸首接泡进去。
沙僧赶紧出来打圆场,生怕这俩又吵起来:“大师兄,您说下一个妖怪会搞什么新花样?别不是要搞个‘吃唐僧肉项目’的网上众筹吧?或者弄个‘西行路上的妖怪创业大赛’?”
篝火映照下,悟空的表情终于没那么像要喷火了,嘴角甚至微微上扬:“管他玩儿什么花样,只要敢拦路,俺老孙就敢打!就算他手里拿着PPT,嘴里念叨着KPI,俺老孙照样一棒子敲下去!物理超度,懂不懂?”
八戒打了个大大的哈欠,眼泪都出来了:“欸,你们说我们这一路上,是不是制造了好多…呃…‘欢乐豆’啊?”
“欢乐豆?”唐僧一脸茫然,以为是什么新的妖怪零食。
“就是搞笑事件呗!”八戒掰着手指头算,“我们被骗得团团转、鬼哭狼嚎的样子,要是被人写成段子发到朋友圈,绝对能笑掉一火车人的大牙!”
沙僧托着下巴,若有所思:“是啊,可别忘了,这些‘欢乐豆’背后都是麻烦。没有大师兄您,我们可能早就变成妖怪的盘中餐或者企业吉祥物了。”
唐僧望着火光中悟空那张毛茸茸的侧脸,心里那个滋味啊,比吃了黄连还复杂。几天前他还恨不得把这猴子赶到外太空,现在却发现,没了他,这取经路根本没法走。白骨精事件的心理阴影加上黄袍怪事件的职业病,就像两根看不见的绳子,把师徒西人——和那匹假马——紧紧地捆在了一起。
“悟空…”唐僧突然像梦游一样叫了一声。
“又怎么了,师父?您是不是又想起哪个妖怪的‘上市计划书’了?”悟空抬起头,眼神带着一丝警惕。
唐僧的眼神像被施了定身咒一样,躲闪了一下:“没…没什么,就是…就是想问问前面还有多远…别耽误了打卡。”
悟空哼了一声,语气里带着明显的揶揄:“师父您怎么这么着急赶路啊?是不是怕再遇上什么妖怪,让您写‘用户体验报告’啊?”
八戒在一旁没憋住,“噗嗤”一声笑了出来,又赶紧捂住嘴,肩膀一抖一抖的。
唐僧脸上挤出一个比哭还难看的笑容:“为师只是…只是关心一下…呃…项目进度。”
“再走七天,有个地方叫青云山,山上有个据说可以‘共享住宿’的仙府。”悟空言简意赅地报了个地名,听起来像在念导航信息。
沙僧很贴心地给唐僧的破木碗里添了点热水(希望真是热水):“师父,您早点休息吧,明天还得赶路呢,别到时候没精神应付妖怪的‘商业路演’。”
夜更深了,唐僧躺在铺盖上,数着星星,感觉自己像个流浪的CEO。
悟空也躺在不远的地方,一动不动,不知道是不是己经进入了“省电模式”。
“悟空…”唐僧的声音比蚊子嗡嗡声还小。
“嗯?”出乎意料,悟空立刻应声了,声音在夜色里显得格外清晰。
“为师真的…很抱歉。”唐僧的声音小得像是在自言自语。
篝火的余烬中,突然蹦出一颗小小的火花,亮了一下,又迅速熄灭,仿佛在回应这句话。
过了好一会儿,久到唐僧以为悟空睡着了,悟空才低声回应:“睡吧,明天还要赶路。别耽误了打卡。”
唐僧像被赦免一样,长长地松了口气,翻了个身,闭上眼睛。
黑暗中,悟空的嘴角在没人看见的地方微微上扬了一下,又迅速恢复了平静。
远处,一只夜枭发出“呜呜”的叫声,听起来像是在嘲笑他们这一路的鸡飞狗跳,又像是在为他们这勉强粘合起来的团队送上奇怪的祝福。
西行路上的妖魔鬼怪们还在不断升级他们的“商业模式”,前方等待唐僧师徒的,谁也说不清楚是更奇葩的陷阱,还是更荒诞的遭遇。
但至少,那个脾气大、本事更大、偶尔还有点小傲娇的灵明石猴孙悟空,暂时不会再离开这个让他又爱又恨、充满了KPI和欢乐豆的取经团队了。
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