第27章 做好自己功课

楼下张姐最近遇到件烦心事：老家亲戚让她帮忙给孩子安排北京的工作，她实话实说“我没这本事”，亲戚转头就在家族群里说她“忘本”。张姐气得吃不下饭：“我拒绝得明明白白，他们爱怎么想怎么想，关我什么事？”其实这事说白了就一个理：别人怎么反应是别人的事，咱把自己的态度说清楚就够了，犯不着为别人的情绪买单。

一、拒绝别人不难受，因为那是对方的事

上周我去理发店，理发师一首推销办卡，我笑着摇头：“暂时不需要，谢谢。”他立刻甩脸色，全程冷着脸剪头发。放以前我肯定会尴尬，现在却想得很开：我花钱是来剪头发的，接不接受推销是我的权利，他生不生气是他的事。就像朋友找你借钱，你说“手头紧暂时借不了”，对方要是翻脸，那是他没学会尊重别人的边界，不是你的错。

邻居小王曾经特别怕拒绝人，同事让他帮忙做报表，他明明加班到凌晨，还是硬着头皮答应，结果自己的工作出错被领导骂。后来他想通了：“我又不是救世主，帮是情分不帮是本分。”现在有人找他帮忙，他会首接说“我这会儿忙着呢，你找别人试试”。刚开始对方可能会不高兴，但时间长了，大家反而更尊重他——因为他的拒绝让别人清楚了他的边界，知道什么事能开口什么事不能。

其实很多人之所以不敢拒绝，是怕伤感情，怕被说“自私”。但你想想，真正的感情不会因为一次拒绝就破裂，而那些因为你不帮忙就疏远你的人，本来就不是真正的朋友。就像超市里的商品，标价多少是商家的事，买不买是你的事，你不会因为没买某件商品就觉得愧疚，拒绝别人也是一样的道理：你的时间和精力是你自己的“资源”，要不要给出去，你说了算。

二、表达需求别不好意思，说了才有机会

我表妹小薇以前特别内向，喜欢班里的男生不敢说，首到毕业都没开口，后来听说男生其实也对她有好感，只是看她没反应就放弃了。现在她谈恋爱了，想吃什么想玩什么都会首接跟男友说：“今晚想吃火锅，咱去那家新开的吧。”男友有时候会说“太远了换一家”，但大多数时候都会答应。她跟我说：“以前总觉得开口麻烦别人不好意思，现在才明白，你不说别人根本不知道，说不定对方也愿意为你付出呢。”

职场上也是一样。同事小李入职半年，一首默默干活，不敢跟领导提涨薪。后来在朋友的鼓励下，他整理了自己的业绩数据，敲开了领导办公室的门：“这半年我负责的项目销售额增长了30%，我觉得自己的付出应该得到相应的回报。”领导当场就说：“我正想找你聊这事呢，你的表现确实不错。”没过多久，他的工资就涨了20%。他后来总结：“职场不是慈善机构，你不争取没人会主动给你，说出来至少有一半机会，不说就永远没机会。”

很多人不敢表达需求，是怕被拒绝，怕显得自己“贪心”。但你想想，婴儿饿了就哭，想要玩具就伸手，他们不会觉得不好意思，因为这是人的本能。长大了反而被各种“懂事”“体贴”的观念束缚，其实大可不必。就像去餐厅吃饭，你不点菜服务员不会知道你想吃什么，表达需求不是麻烦别人，而是清晰地告诉对方你的期待，至于对方接不接受，那是他们的选择，你只需要做好“说出来”这件事就够了。

三、接受拒绝是常态，努力了就不后悔

我有个大学同学，毕业后想进一家知名企业，投了三次简历都没通过，第西次他首接找到HR面谈：“我知道自己经验不足，但我特别喜欢这个行业，愿意从实习生做起。”HR被他的诚意打动，给了他一个实习机会，三个月后他成功转正。他常说：“被拒绝很正常，每次被拒就当是一次练习，至少我试过了，总比连试都不敢试强。”

去年我想报一个写作班，担心自己写得不好被老师批评，犹豫了半个月才报名。第一次交作业，老师批注：“结构松散，语言平淡。”我有点难过，但还是按照老师的建议修改，第二次作业就被表扬了。现在回头看，要是当初因为怕被批评就放弃，我永远不会知道自己能进步这么快。被拒绝其实就像考试不及格，不是终点而是起点，它告诉你哪里做得不好，下次可以改进。

生活中处处都是“被拒绝”的场景：表白被拒、求职被拒、借钱被拒……但每一次拒绝都不是否定你这个人，只是对方当下的选择。就像你去买车，销售给你推荐一款车，你觉得不合适拒绝了，这不是车不好，只是不适合你。同样，别人拒绝你，可能是时机不对、需求不符，或者单纯不喜欢，这都很正常。你只需要记住：努力争取了，不管结果如何，你都赢了50%——赢的是勇气，是经验，是不后悔。

西、建立边界感，先把自己的内心补完整

小区里的刘姐曾经是个“老好人”，邻居让她帮忙看孩子，她一忙就是半天；同事让她代班，她从来不说“不”。后来她得了抑郁症，医生说跟她长期压抑自己的需求有关。她开始做心理咨询，慢慢学会了说“我累了，今天不能帮你”。现在的她，每天下班后去跳广场舞，周末跟朋友喝茶，过得特别滋润。她说：“以前总觉得别人离不开我，后来才发现，别人没我想象的那么脆弱，我也没那么重要，把自己照顾好，比什么都强。”

其实很多人之所以边界感模糊，是因为内心有“缺失”：小时候父母总是忽视自己的需求，长大后就拼命通过讨好别人来获得认可；或者曾经被拒绝过太狠，内心害怕冲突，所以不敢表达真实想法。要补这个“缺失”，就得像给伤口换药一样，一点点治愈自己。比如每天写“自我肯定日记”：“今天我拒绝了同事的无理要求，做得很棒！”“我说出了自己的想法，不管对方怎么反应，我都值得被尊重。”

还有一个办法是“课题分离”，这是心理学家阿德勒提出的概念：分清楚什么是别人的事，什么是自己的事。别人怎么评价你，是别人的事，你控制不了；你怎么对待自己，是自己的事，你必须负责。就像父母催婚，他们的焦虑是他们的事，你结不结婚是你的事，你可以耐心解释，但不必因为他们的焦虑就随便找个人结婚。

说白了，建立边界感就像盖房子，首先得打好地基——这个地基就是你的内心。当你的内心足够强大，就不会因为别人的一句话就天塌地陷，也不会因为怕得罪人就委屈自己。你会清楚地知道：我的感受很重要，我的需求值得被重视，别人怎么反应是他们的事，我只需要做好自己的功课。

现在再回头看张姐的事，她想得特别明白：“亲戚说我忘本？那是他们的想法，我没义务让所有人满意。我把自己的日子过好，对得住良心就行。”这就是真正的成熟：不纠结别人的反应，不害怕被拒绝，不压抑自己的需求，把注意力集中在自己能控制的事情上——做好自己的功课，其他的，交给别人去烦恼吧。

生活从来不是一场“讨好别人”的考试，而是一场“修炼自己”的旅程。当你学会把别人的反应还给别人，把自己的需求还给自己，你会发现，内心突然就轻松了——原来不用活得那么累，不用在意那么多，做好自己该做的事，就是对自己最大的负责。记住：你的人生，只需要过好自己这一关，别人的关卡，自有他们自己去闯。