第10章 观音姐姐下凡发KPI

五百年光阴，对凡人是十几代人的更迭，对五行山下的孙悟空，不过是手机没电又找不到充电器的终极烦恼。

日子无聊得能在山缝里开发出“石头版王者荣耀”。

饿了啃铁丸，口感比学校食堂的二倍价格单人餐还难嚼，嚼着嚼着牙都快秃噜皮了。

渴了灌铜汁，味道比“零度快乐水”还魔性，喝完胃比被“双十一购物车实付款”刺激得还难受。

唯一的社交活动，就是跟偶尔路过的土地、山神斗图。

吐槽内容包括但不限于：如来佛祖的发型像极了“做完发型被雨淋湿的中年男子”、天庭食堂的饭菜“连外卖小哥都拒绝配送”、以及当年大闹天宫时没顺走的蟠桃“保质期比我奶奶的护肤品还长”。

他的锐气，似乎真被压成了山脚下的野草，跟“被父母删掉游戏账号的小学生”一样憔悴。

与此同时，西天灵山，气氛庄重得堪比“CEO宣布裁员计划”的全员大会。

如来佛祖坐在莲台上，手指在空中划拉了几下，姿势像极了“老板假装会用触屏但其实不会”。

他清了清嗓子，声音自带“演唱会门票黄牛加价”的震撼力。

“'西天取经'项目，代号'东土送温暖'，今日正式启动，比双十一预售还准时！”

“目标：将三藏真经送达东土大唐，提升当地精神文明建设水平，完成本年度核心KPI，奖金池堪比网红带货佣金。”

台下众菩萨罗汉，表情比“领导讲话时的员工”还肃穆，心里却像“618满减后算最终价格”一样精打细算着年终奖。

佛祖目光扫过全场，最终落在观音菩萨身上，眼神比“相亲现场妈妈看到医生儿子”还满意。

“观音，你是项目总负责人，简称项目经理，不加班，但随叫随到。”

“能力、人脉、颜值，三项指标均符合要求，比选秀节目出道艺人还全能。”

佛祖说着，示意旁边递上三件道具，派头比“开箱UP主展示赞助商产品”还大。

一件锦襕袈裟，流光溢彩，一看就是“游戏限定皮肤抽到脱单”级别的稀有。

一根九环锡杖，叮当作响，自带BGM，比“网红同款爆款”还吸睛。

还有三个金箍，设计简约，用途却比“家长监控孩子上网软件”还管用。

“这三个紧箍咒，用于约束不听话的团队成员，用户体验可能不佳，但效果比'熊孩子见了家长'还显著，差评不改退款不退货。”

观音双手合十，接下任务包，表情比“接到大单的外卖员”还专业。

她气质优雅，眼神里却透着一股“保证完成任务否则连夜修改PPT”的职业经理人光芒。

观音带上弟子惠岸行者，也就是哪吒他二哥木吒，离开了金光闪闪的灵山总部，速度快过“春节回家抢票”的手速。

两人脚踩云彩，比“共享单车没锁好就跑”还潇洒，目标明确：东土大唐。

一路向东，云层下是绵延的山河，观音和木吒的架势，活像“旅游博主打卡网红景点”的专业度。

行至流沙河界，一股妖气冲天而起，还夹杂着水腥味，比“健身房下班高峰期更衣室”的气息还冲鼻。

河水浑浊翻滚，一个红发蓝面、脖子上挂着九个骷髅头的壮汉破水而出，像“蹲了三小时厕所终于解决战斗”的壮观场面。

这造型，比万圣节派对上最敬业的coser还吓人，仿佛“网红美妆博主卸妆后的真实样貌”级别震撼。

此乃沙悟净，前卷帘大将，因失手打破一个玻璃杯（琉璃盏），被贬下凡，成了河妖。这惩罚比“公司群里发错表情包被拉进小黑屋谈话”还夸张。

他看见观音和木吒，眼中凶光一闪，口水差点流下来，那眼神比“双十一看到秒杀商品”还饥渴。

“来了两个细皮嫩肉的，正好加餐！你们是自己跳进锅里还是我动手？省得我像'美食博主找不到配菜'一样心烦。”

木吒抽出兵器，护在观音身前，动作比“见到暗恋对象男朋友的醋王”还迅速。

两人在河边打了起来，水花西溅，泥沙横飞，场面比“洗车时手滑打开高压水枪”还混乱。

观音站在一旁，并未出手，只是静静看着，表情比“看下属做PPT出错却不立即指出”的主管还淡定。

她等沙僧力气用得差不多了，才开口，时机把握得比“等对方月底没流量再发高清视频”还精准。

“沙悟净，你本是天庭公务员，何苦在此吃土喝风？这份工作稳定性比'股市大跌后的基金'还悲惨啊。”

沙僧动作一滞，看向观音，眼神里充满疑惑，像“看到外卖小哥提前十分钟送达”的惊讶。

“你认识我？难道是我'深夜点外卖频繁'上了系统黑名单？”

观音微微点头，声音平静却带着力量，比“客服接到投诉电话的标准开场白”还专业。

“你因小错被贬，在此受苦，难道不想重归正途，再求一个编制？这比'35岁被裁后重新找工作'还难熬吧？”

她指明西天取经是沙僧唯一的洗白机会，推销得比“保险销售说服客户办终身寿险”还到位。

“跟着取经人，护送他西行，功成之日，便是你解脱之时。走上人生巅峰，还带五险一金，年终双薪。”

“总好过天天守着这条破河，吃那些没营养的过路人，营养价值比'解封后第一顿外卖'还不均衡。”

沙僧沉默了，陷入比“纠结要不要退掉购物车里的冲动消费”还深的思考。

河底阴冷潮湿，伙食单调乏味，这种日子他早就过够了，比“连续一周吃同一款泡面”还崩溃。

他扔掉兵器，噗通一声跪倒在地，动作比“听说店铺打折跪谢老板”还迅速。

“弟子愿往，请菩萨指点迷津！这简首是'被猎头挖到更好公司'的天降福音啊！”

观音脸上露出满意的微笑，得意程度堪比“向闺蜜炫耀双十一买到限量款”。

“善哉，我为你摩顶受戒，赐法号悟净。相当于给你换了个专业的LinkedIn头像。”

她伸手一指，沙僧脖子上的九个骷髅头自动脱落，飞到河面，竟组成了一艘简易小船，比“废旧家具改造达人”的创意还惊人。

“这骷髅头留着也是浪费，改造一下，将来渡取经人用。既环保又实用，堪比'垃圾分类后的完美循环利用'。”

观音拍了拍手，一副“废物利用，节能环保”的表情，比“晒出垃圾瓶做的花盆”的博主还自豪。

“你就在此安心等候，取经人自会到来。别急，就像'等主播开始带货'一样，准时准点。”

告别沙僧，观音和木吒继续东行，速度快得像“听说下班后公司有免费零食”的同事。

不久，来到福陵山地界。

山中云雾缭绕，比“哥们开电子烟之后的出租车后座”还朦胧。突然，一阵哭喊声混杂着猪鼾声传来，听起来像“情侣吵架时男友己经睡着了”的戏剧性场景。

观音皱了皱眉，掐指一算，那表情堪比“会计发现报销单有问题”的专业严肃。

她摇身一变，化作一个提着篮子的村妇，活脱脱一副“网红下乡体验生活”的标配造型，向山下农家走去。

一番打听，八卦收集得比“物业大妈监控邻居动态”还详尽。此山有个云栈洞，原是卯二姐的地盘，就像“95后独居女孩的精致小窝”。

后来来了个猪头人身的妖怪，自称猪刚鬣，不仅霸占了洞府，还把卯二姐给克死了，这操作比“强行把自己P进明星合影”还离谱。

之后这猪妖又跑到附近的高老庄，强行入赘，娶了高太公的三女儿高翠兰，婚姻比“相亲节目三分钟闪婚”还草率。

这妖怪能吃能睡，干活不行，饭量比“健身博主的碳水加载日”还惊人，还时常现出原形吓人，把高家搅得比“带娃的周末早晨”还混乱。

观音听完，径首走向高老庄，步伐坚定得像“双十一看准了秒杀商品”的购物达人。

在高家后院，她找到了那个罪魁祸首。猪刚鬣正躺在地上呼呼大睡，鼾声响得像“工地上的电钻”，嘴角挂着的口水比“看到烤肉视频的深夜刷手机”还夸张，身旁堆满了吃剩的瓜果皮核，场面比“五岁小孩过生日后的客厅”还凄惨。

他身形肥胖，肚子滚圆得像“怀胎十月的产妇”，猪脸上的油光足以“让美妆博主的高光教程自惭形秽”。

这形象，与“天蓬元帅”西个字的差距，比“简历照片和见面真人”的落差还大。

观音看着这摊烂泥般的猪妖，眉头拧得比“发现快递被掉包”还紧。

好吃、懒做、还好色。这毛病齐全的家伙，集齐了“中年油腻大叔的三大法宝”，真的能加入取经团队，承担起保护唐僧的重任吗？

观音陷入了沉思，这头猪，该怎么忽悠，哦不，是劝导他走上正途，难度堪比“劝说网瘾少年清明节出门扫墓”啊！