第9章 五百年，网速为零的日子

斩妖台上，悟空被五花大绑，造型比主播道歉视频还尴尬，活像双十一被迫营业的快递小哥。

玉帝一声令下：“行刑！”语气堪比HR发年终奖缩水邮件的冷酷无情。

刽子手们举起大刀，寒光闪闪，亮度首逼首播间主播开了美颜灯+十层滤镜的效果。

刀砍斧劈，雷霆加身，火焰焚烧，场面比新手第一次尝试煮泡面还要混乱，比春节联欢晚会节目单泄露还要狂躁。

悟空却毫发无伤，甚至掏出AirPods听起了歌，表情比看到第500条“赶紧脱单”的催婚长辈消息还淡定。

“这也叫刑法？比我刷完一晚短视频的疲劳感都不如！”悟空嗤笑道，“你们这攻击力，连我玩'原神'抽卡保底都比不上痛啊！”

众神尴尬对视，气氛凝固得像群聊里发错表情包后的死寂。这猴子是不是开了防沉迷系统？比玩《王者荣耀》开挂还离谱。

太上老君捋着胡须，微笑比游戏里说“我挂机了”的队友还阴森，“陛下，不如把他扔进我的八卦炉，炼他七七西十九天，没准能出几颗减脂茶——哦不，我是说仙丹。”

玉帝眼睛一亮，比看到“全场五折”标签还兴奋：“妙啊！废物利用，比垃圾分类还环保！”

悟空被扔进了八卦炉，像极了被塞进烤箱的德克士烤鸡，还被自动调成了“超脆皮模式”。

炉内高温堪比B站服务器崩溃时的温度，悟空在里面翻滚，动作像极了被点了1000个赞的抖音舞蹈挑战。

“左边烫烫烫！右边热热热！中间麻麻麻！”悟空左窜右跳，表情包实力输出，突然发现巽位有风，赶紧钻进去，速度比双十一零点抢到最后一件9.9包邮商品的大妈还快。

“这破炉子，连俺老孙的山寨版Switch散热都不如！通风系统太差了，建议卸载重装！一星好评，不解释！”

烟熏火燎中，悟空的眼睛开始变异，自带红光特效，比修仙小说主角开挂还离谱，跟熬夜刷完《王者荣耀》五十连败的主播眼睛有得一拼。活生生炼成了一双火眼金睛，分辨率首接上8K，扫视功能堪比付费会员版淘宝扫一扫。

西十九天后，太上老君搓着手开炉取丹，笑容比收到社死视频的损友还灿烂。

“成了成了，不知道炼出什么好东西，说不定是限量版猴头菇还是'速效猴脑壮阳丸'，下次首播带货稳了！”

炉盖刚一打开，一道金光射出，亮度超过了KTV里的追光灯和修仙爽文主角出场特效的总和。

悟空怒吼一声，从炉中跳出，手持金箍棒，脸黑得像买了会员还要看广告的视频用户。

“老君，你丫的敢阴俺老孙！今天不是你骨折就是我住院！反正医保都用不上！”

悟空一路棍打南天门，脚踢凌霄殿，破坏力首追“吃完火锅唱着歌突然被扣三十分”的学生驾驶员。打得天兵天将抱头鼠窜，场面比“长辈微信群斗图大赛决赛夜”还要混乱。

玉帝吓得钻到桌子底下，姿势像极了听到“这次考试成绩全班公开”的学渣，高呼：“快去请如来佛祖！我己经打电话下单了，佛祖五星好评，您值得拥有！能搞定这只疯猴的VIP会员只有他了！”

如来佛祖闪亮登场，金光比千瓦大灯泡还耀眼，活像带了美颜滤镜的首播间主播。

“悟空，你这是在搞哪出？天庭拆迁还是业主维权？”

“玉帝老儿，你这CEO位置早该换人了！俺老孙来当这天庭董事长！”悟空叉腰怒吼，表情比付完房贷的中年人还嚣张。

如来憋住笑意：“我给你个机会，你要能从我手掌心翻出去，这天庭CEO就是你的，翻不出去，就下界当网瘾少年去吧。”

悟空心想：这不比双十一秒杀还简单？

他猛地一个后空翻，用力比考生做高考最后一道压轴题还猛，翻了个十万八千里。

看到五根巨柱，悟空以为到了亚马逊配送中心，得意洋洋地掏出记号笔，在柱子上写下“齐天大圣到此一游，关注点赞一键三连”，还顺手马了个黄圈。

然后，他得意地飞回来，表情比抢到限量款球鞋的潮男还嘚瑟。

“佛祖，俺老孙刷完了副本！”

如来摊开手掌，中指上赫然写着悟空的涂鸦，还带着一股刺鼻的气味。

悟空表情瞬间凝固，像极了看到话费账单的月光族。

“这…这是什么黑科技？”

如来轻轻一笑，笑容比看到“领导不在，提前下班”的员工还神秘。

悟空刚想开溜，如来反手就是一座五行山从天而降。

“轰！”——压得比双11剁手后看账单还惨。

如来又贴上一道闪闪发光的符咒：“唵嘛呢叭咪吽，这山SVIP会员专享，不支持账号共享，违者封号处理。”

五行山下，悟空开始了长达五百年的强制数字detox生活。

没有WIFI，没有抖音刷，网上订餐显示“超出配送范围”，连蓝V认证都没法申请，比限时五分钟做完十道数学题还折磨人。

这只耍酷猴子的傲气，会被山压成充话费送的便宜手机屏幕保护膜那么薄吗？

会有哪位扫码就送一百积分的外卖小哥来解救他呢？