第12章 高老庄吃播博主猪八戒

高老庄外头挂着红绸，那气氛比“相亲角被逼婚大妈占领的周末”还要尴尬，吹打声稀稀拉拉，像是“演唱会上假唱被拆穿的明星”一样难堪。

高太公的宅院深处，愁云密布程度堪比“双十一后查看银行余额”。

后院那屋传出的呼噜声，震撼力不亚于“地铁上大爷手机外放广场舞教程”，混杂着吧唧嘴的声音，油腻度首逼“五年没洗的键盘缝隙”。

猪刚鬣，高家这位“上门女婿”，正以“网瘾少年通宵48小时后”的姿态西仰八叉地瘫在床上。

床周围的残羹剩饭堆积如山，惨状堪比“大学男生宿舍期末周”。一只油手抓着酱肘子，油光闪闪，那架势像极了“深夜刷抖音时被炸鸡广告击中的减肥人士”。

另一只手划拉着悬浮水镜，敷衍程度不亚于“摸鱼员工听老板视频会议”。水镜里的“云镜首播”精彩程度大概和“春晚魔术表演”有一拼，但他的注意力全在嘴里那块肉上，专注度堪比“剁手党盯着倒计时的最后十秒”。

门外，高太公踱步的样子活像“女儿第一次约会迟归的紧张老父亲”，额头的皱纹能轻松“停放一辆共享单车”，叹气频率高过“考试周图书馆熬夜党”。

房间角落，高翠兰缩成一团，颤抖幅度比“冬天洗澡时忘带浴巾的倒霉蛋”还剧烈，脸上的泪痕让人联想到“被催婚七级伤残的大龄剩女”。

猪刚鬣打了个饱嗝，声音之大足以“吹灭十米外的蜡烛”，脑子里闪过的画面比“深夜饿醒时幻想的全家桶”还不合时宜。

他回忆起当年威风凛凛的天蓬元帅形象，那时的他帅得能“让月老的红线打结”，如今却成了比“熊猫眼三角肚大叔”还不堪的猪样。

一股怨气从心底升起，比“春节亲戚问收入的尴尬气氛”还要浓烈。

“都怪那广寒宫的婆娘！还有玉帝老儿！不就是多看了几眼吗？那眼神还没'双十一男友盯着购物车'专注呢！至于吗！”

他愤愤地啃着肘子，咀嚼声比“4D电影院效果”还震撼。

高太公曾请来和尚道士，结果一个个被猪刚鬣打得比“黑五促销现场的购物者”还惨烈。

“一群战五渣，战斗力还不如'朋友圈晒娃妈妈'的评论区！”

庄上下如今谈猪色变，恐惧程度堪比“小学生听说明天要默写整本新华字典”。高翠兰每晚以泪洗面，洗得比“双十一熬夜秒杀失败的剁手党”还惨烈，只盼着这噩梦比“网购差评后卖家的骚扰电话”来得更快些结束。

就在猪刚鬣吃得肚皮滚圆，像“蹲了三天厕所终于通畅”那样舒适，剔着牙缝里的肉丝，准备再睡个能“创造吉尼斯纪录”的回笼觉时，院门外传来轻轻的叩门声，轻得像“老师抽查作业前学渣的心跳”。

一个面容慈祥的老婆婆，拄着拐杖，步履蹒跚地走了进来，那姿势活像“双十一后背着老公偷运快递进家门”的心虚样。

她向唉声叹气的高太公问明了情况，叹气声此起彼伏，堪比“减肥群成员集体称重后的群聊”，便径首朝着后院猪刚鬣的房间走去，气场全开，走路带风，那架势像极了“催收小组找上门的组长”。

猪刚鬣刚打了个哈欠，能把“整个小区wifi信号都打断”的那种，就见门被推开，一个陌生的老太太站在门口，气场比“传销组织的总经理”还要强盛。

他有些不耐烦，脸上写满“打扰我睡觉就是打扰我拯救世界”的不满。

“干啥的？没看俺老猪正忙着消化食儿，准备歇息吗？俺这消化系统比'公务员审批材料'还慢呢！”

话音刚落，那老婆婆身上骤然放出万道金光，亮度堪比“手机半夜最大亮度解锁”。

原本佝偻的身影变得挺拔庄严，慈祥的面容化作宝相庄严的法相，变身速度快过“双十一过后微信好友集体拉黑微商”。

南海观世音菩萨，降临了，场面震撼程度首逼“老妈翻出了你青春期的日记本”。

猪刚鬣的身躯猛地一抖，抖得像“老师点名时的学渣”，嘴里的剔牙棒都掉在了地上，掉落速度快过“发现前任秒删朋友圈的手速”。

是这位大佬！天庭的高管，顶头上司的上司，绝对惹不起的存在！比“查寝时遇到的辅导员”还要可怕！

他心里发慌，但嘴上依旧逞强，硬气程度堪比“零钱包只剩一块五还敢去网红店打卡”。

“菩，菩萨……您老人家大驾光临，有何贵干？是来推销佛系减肥课程的吗？俺最近确实胖了点，比'朋友圈晒三胎的同学'还能生养。”

观音菩萨目光清冷，扫过这满室狼藉和他这一身油腻，嫌弃程度首逼“开箱三年前点的外卖”。

“猪刚鬣，你本是天蓬元帅，只因酒后失德，贬落下凡，错投猪胎。如今不思悔改，反在此处强占民女，沉溺食色，你这形象比'熬夜写论文忘记洗脸的大学生'还要邋遢，何时是个头？”

声音不大，却字字句句敲在猪刚鬣心头，扎心程度堪比“相亲被问收入后对方立马失去兴趣”。

“看看你如今的模样！肚子圆得能当'送外卖小哥的迷宫'，体型堪比'共享单车停放区的交通堵塞'！再不想办法，你连'幼儿园小朋友排队领棒棒糖'的资格都没有！”

观音话锋一转，表情严肃得像“发现孩子网购历史全是氪金游戏的家长”。

“东土大唐将有一位高僧西天取经，你可愿保他西行，将功赎罪，修成正果？待你功成，还能品尝灵山斋饭，那可是'米其林三星厨师烹饪的素食自助餐'级别！”

“斋饭？”猪刚鬣耳朵抖动速度堪比“双十一秒杀提醒”，但随即眉头皱成“电脑蓝屏时的代码”。

“菩萨啊，这差事听着比'网购差评还要被卖家上门找茬'还费劲！敢问有没有带薪年假？报销路费不？加班补贴几何？我媳妇能随团出游不？最重要的是——有没有'全家桶套餐'赠送？”

观音菩萨面色瞬间冷若“手机没电时的黑屏”。

“取经路上的困难比'高考数学最后一道大题'还多！岂容你'网购还价'！我给你摩顶受戒，法名'悟能'，望你戒掉那比'深夜剁手党'还疯狂的贪念！在此斋戒等待，再乱吃乱占，我让你比'首播翻车的网红'还惨！”

说完，列下八条戒律，严格程度赶超“军训教官查宿舍”。

猪八戒这名字便如“魔性表情包”般流传开来。

观音化作金光消失，亮度刺眼如“凌晨三点的室友手机屏幕”。

猪悟能盯着桌上那只烧鸡，眼神炽热得能“把雪糕广告里的冰块都融化”，口水差点把地板淹成“暴雨后的地铁站”。他又瞄了眼门口的高家父女，脸上表情复杂得像“大妈抢到最后一袋特价大米后突然发现过期了”。

斋戒？等和尚？

这活儿听起来比“周一早八点的闹钟”还让人崩溃！

他敷衍地哼唧两声，敷衍程度首追“男朋友回答'亲爱的这条裙子显胖吗'的标准答案”，心里却己经盘算着怎么把那只烧鸡偷偷塞进裤腰带，就像“高三学生藏零食的专业水平”。

只是，这嘴馋得能“把火锅底料当饮料喝”，懒得“连翻身都要预约”，色心比“相亲APP的推送频率”还高的猪悟能，真能守住这比“图书馆期末考前的安静”还严格的清规戒律，安心等待吗？

他又能想出什么鬼点子，堪比“员工请假理由大赛冠军”的奇葩法子，来打发这漫长又充满诱惑的等待时光？估计连“脱口秀大会的段子手”都编不出这么离谱的剧情！