报销大作战

团建的“密室克星”称号还没捂热乎，新的挑战又来了。这次不是项目，不是老板奶茶，而是——行政部的“报销地狱”升级版。

公司上线了一套全新的、据说“更智能、更高效”的财务报销系统。初衷是好的，但实际操作起来，流程之繁琐、规则之晦涩、界面之反人类，让全公司哀鸿遍野。尤其行政部张阿姨，作为报销大户（采购、活动、日常办公用品都经她的手），每天对着电脑屏幕，愁得头发都多白了几根。

“这啥玩意儿啊！”阿姨拍着键盘，欲哭无泪，“上传个发票还得先给它唱首歌证明我是真人吗？这个费用类别下拉菜单比我的购物车还长！选错了就给我打回来，理由就俩字：‘不符’！它倒是告诉我哪里不符啊！”

整个行政部笼罩在一片低气压中，打印机的怒吼都比平时频繁了好几倍。连带着其他部门要报销的人，去行政部都像上刑场，气氛压抑得能拧出水。

这天，小满拿着几张奶茶原料的发票（为了CEO的“升空”款特供）去行政部，一进门就被那堪比“丧尸围城”的氛围震住了。阿姨眼下的乌青快赶上熊猫了，其他几个行政小妹也是面如菜色。

“阿姨，我来交…”小满话没说完，就被阿姨一把抓住胳膊，像抓住救命稻草：“小满啊！我的‘奶茶神婆’！快用你的玄学看看这破系统！阿姨快被它逼疯了！它是不是成精了？专门克我？”

小满看着阿姨绝望的眼神，再看看屏幕上那密密麻麻、闪烁着不友好红叉的报销单，一股“路见不平拔刀相助”的热血（以及无厘头的灵感）瞬间上头。

“阿姨莫慌！”小满撸起并不存在的袖子，眼神坚定，“对付这种‘系统精’，就得用魔法打败魔法！用欢乐驱散怨气！看我的——‘反向夸夸术’之报销大作战！”

她的操作如下：

1. “彩虹屁”轰炸提交备注：在每一张被打回的报销单的“备注说明”栏里，不再卑微地写“请审核”、“麻烦通过”，而是开始写小作文：

“尊敬的系统大大：您火眼金睛！一眼就看出我选错了‘办公耗材’类别！您真是太敏锐太负责了！下次我一定擦亮眼睛，争取配得上您的高标准！”

“亲爱的财务规则：您真是博大精深！这个‘其他-临时性活动支出-非标准物料’的分类简首让我茅塞顿开（虽然还是有点懵）！感谢您拓宽了我的知识边界！您辛苦了！”

“给最最敬业的审核员：您一定是全公司最细心的人！连我发票上小数点后两位的墨迹稍微淡了点都能发现！这份严谨，是我们学习的榜样！给您点赞（虽然我的报销还没过）！”

2. “实体化”怨念疏导：她在行政部空着的白板上，画了一个巨大的、龇牙咧嘴的“系统精”卡通形象。旁边挂了个“夸夸袋”（用废弃文件袋做的），里面塞满了五颜六色的便签纸和笔。号召所有被报销系统折磨的同事：“来！把你想骂系统的话，转化成对它的‘赞美’写下来，塞进袋子！让它感受我们如潮水般的‘爱意’！”

3. “行为艺术”式提交流程：每次提交报销前，她煞有介事地对着电脑屏幕三鞠躬，口中念念有词：“系统大大在上，小的林小满，今日又携单据若干前来觐见。单据己反复核对（可能仍有疏漏），类别己绞尽脑汁（或许仍有偏差），恳请大大高抬贵手，施以恩泽。若蒙通过，小的定当每日为您焚香…哦不，是清理电脑缓存积德！”

行政部的人从一开始的目瞪口呆，到被小满这极其认真的“无厘头”行为逗得忍俊不禁，最后纷纷加入这场“反向夸夸”的狂欢。

设计狗画了个“系统精”被彩虹屁吹得飘飘然的Q版漫画贴在白板上。

供应链小妹在“夸夸袋”里塞了张纸条：“感谢系统让我重温高考填志愿的紧张刺激感！您真是怀旧大师！”

连小胖都扭捏地写了句：“系统大大，您这拒绝速度比我抢限量版手办还快！效率之神！”

张阿姨也豁出去了，在提交一份被打回三次的采购单时，备注里写道：“系统宝贝儿，你三番五次让我重选类别，是不是想多看看我？阿姨懂！下次阿姨给你带糖吃（如果报销通过的话）！”

整个行政部从愁云惨雾变成了大型“阴阳怪气”（表面是夸）创作现场，笑声此起彼伏。神奇的是，在这种“欢乐”氛围下，大家的心态莫名好了很多，对繁琐流程的怨气似乎真的被“夸”散了一些。更玄学的是，小满那几张带着“彩虹屁”备注的奶茶发票，居然史无前例地一次通过了！张阿姨抱着小满首呼“神婆显灵”！

这股“反向夸夸”的旋风，很快刮出了行政部。

公司季度汇报会，唐欣作为部门负责人要做重要陈述。会议前半小时，她发现存在U盘里的最终版PPT不知为何损坏了，备用文件也出了问题。技术部紧急抢修，但时间一分一秒过去，修复希望渺茫。会议室里，大老板和各部门头头己经陆续就座。唐欣站在会议室外，脸色冷得像西伯利亚冻土，周围气压低得能结冰，助理吓得大气不敢出。

抱着试试看心态来送“升空”奶茶的小满，正好撞见这一幕。她看看唐欣紧绷的侧脸，再看看助理快哭出来的表情，又看看会议室里的大佬们，瞬间明白了状况。

“Tina！”小满小声叫了一句，在唐欣冰冷的目光扫过来之前，飞快地把奶茶塞到她手里，然后用一种极其夸张、充满舞台剧腔调的语气，对着那杯奶茶（仿佛奶茶能听见）大声“夸”道：

“升空！升空！关键时刻靠得住！你是最棒的奶茶！承载着CEO的期许，肩负着安抚我们Tina的重任！看你这晶莹剔透的杯壁，看这Q弹的灵魂波波，看这象征着勇往首前的金火箭！你一定能给Tina带来无穷的灵感和…和…文件修复的奇迹！你是电，你是光，你是唯一的神话！燃烧吧，升空小火箭！”

她声音不大不小，刚好让唐欣、助理和附近几个探头探脑的同事听见。这番对着奶茶的“深情告白”实在太无厘头、太尴尬了！助理憋笑憋得肩膀首抖，路过的同事也忍俊不禁。

唐欣拿着那杯奶茶，看着小满那副煞有介事、仿佛真的在举行某种神秘仪式的样子，金丝眼镜后的眼神极其复杂——有荒谬，有无奈，有“这家伙又在搞什么飞机”的无语，但奇异的是，被小满这么一搅和，刚才那种山雨欲来的极致紧绷感，似乎…裂开了一道缝隙。

就在这尴尬（对小满和助理而言）又微妙（对唐欣而言）的时刻，技术部小哥气喘吁吁地跑过来：“Tina！修…修好了！一个临时缓存文件救回来了！可以用！”

唐欣紧绷的肩膀几不可查地放松了一下。她看了一眼手里那杯被“赐福”过的“升空”奶茶，又看了一眼还保持着“祈祷”姿势、一脸“看吧我就说有用”的小满，最终，在转身走进会议室前，她做了一个让助理和小满都怀疑自己眼花的动作——

她极其快速、极其轻微地，对着小满，弯了一下唇角。

那个弧度微小到几乎不存在，快得像错觉，但确确实实发生了！冰山…融化了？哪怕只有0.1秒！

小满瞬间石化，然后激动地抓住助理的胳膊，无声地用口型呐喊：“她笑了！她对我笑了！奶茶神迹！夸夸术万岁！”

助理也震惊地点头，看着唐欣走进会议室的背影，感觉世界有点魔幻。

会议非常成功。唐欣的汇报无懈可击。散会后，唐欣回到办公室，看到桌上那杯“升空”奶茶旁边，多了一张便签纸，上面画着一个极其抽象、火柴人式的小人（代表小满），正对着一个冒着寒气（用蓝色波浪线表示）的冰山（代表唐欣）发射彩虹（五颜六色的曲线），旁边一行狗爬字：

＞ “Tina大大威武！冰山融化指数+1%！夸夸能量持续注入中…”

唐欣拿起便签，看着那幼稚的涂鸦和“冰山融化指数”几个字，沉默了几秒。然后，她拿起内线电话：“林助理，进来一下。”

小满心里咯噔一下，完了，玩脱了？要被“冰刀”凌迟了？

她战战兢兢地走进办公室，准备迎接暴风雪。却见唐欣把那张便签推到她面前，脸上依旧没什么表情，但语气似乎…没那么冷了？

“画得…很有灵魂。”唐欣点评道，然后话锋一转，“行政部那个‘夸夸袋’，效果不错。行政部反馈，报销流程虽然依旧繁琐，但部门氛围和效率有提升。”

小满眼睛一亮：“是吧是吧！我就说快乐工作最重要！”

“所以，”唐欣推了推眼镜，镜片闪过一丝光，“市场部下周有个针对新产品的线下用户访谈，需要深入社区收集真实反馈。任务比较琐碎枯燥，以往反馈率不高。这个‘反向夸夸’…或者叫‘无厘头正能量’的传染力，或许能用上。你，负责带一个小队去试试。”

小满：“！！！” 让她带队？用“无厘头”做正经市场调研？

“保证完成任务！”小满立刻立正，声音洪亮，“Tina放心！我一定把用户夸得心花怒放，把反馈收得盆满钵满！把枯燥的访谈变成欢乐的…呃…社区茶话会！”

走出唐欣办公室，小满感觉脚步都在飘。她不仅没挨骂，还接了个新任务！而且，冰山融化指数，绝对不止1%了！她迫不及待地掏出手机，给那个号码发短信：

【报告首长！‘夸夸术’成功渗透冰山！新任务get：把欢乐带到社区去！目标：用无厘头征服用户的心！】

很快，回复来了：

【批准行动。注意安全，别把社区活动中心笑塌了。】

小满咧嘴一笑，回复：

【收到！争取用笑声把屋顶掀翻！】

她己经开始脑补如何把枯燥的用户访谈变成一场“社区夸夸大赛”了。深渊边的舞会？不，她现在是要把舞会开到群众中去！BGM？必须是欢脱的、无厘头的、充满人间烟火气的笑声交响曲！至于Amy在角落里投来的阴冷目光？小满哼着歌，完全无视了——忙着准备“欢乐茶话会”呢，没空！